Le Petit Marseillais

Ce matin, en prenant ma douche trimestrielle, j'ai remarqué que mon gel douche Le petit marseillais saveur menthe-agrume for men se rapprochait dangereusement de son heure funeste. Cette tragédie a déclenché une succession de pensées plus ou moins cohérentes...

1.  Je vais devoir passer un mois à racler le fond de ma bouteille verte, et même peut-être finir par sentir le nivea touch of sparkle for women de la maman de Pete... à moins d'acheter une nouvelle bouteille de gel douche. Mais, doutant de parvenir  à trouver une bouteille de petit marseillais dans le Maine et comme je suis un nationaliste conservateur qui se lave exclusivement avec du petit marseillais (et du touch of sparkle de temps en temps) je suis bon pour opter pour la première option! Et puis, de tout façon, je pars dans...wow... Je pars dans un mois.

2.  Wow. Je pars dans un mois.

3.  Oups.

4.  Bon. Prends-toi en main, mon grand. Tu as un mois pour lire ces deux passionnants livres qui attendent sagement sur ta table de chevet, pour écrire toutes les lettres que tu as promis d'envoyer à tes amis, tes grands-parents, tes vieilles voisines et toutes tes admiratrices, pour tenir le défi de ta sœur et apprendre assez d'anglais pour pouvoir faire le malin en regardant des films en VO sans sous-titres.

5.  Il va quand même falloir que je sorte de cette douche.

Je vous épargne la combat schizophrène entre ma volonté et ma flemme pour m'extirper de cette prison possessive beaucoup trop agréable, ainsi que les jurons plutôt violents que j'ai poussés en voyant l'heure à la fin du troisième film cette après-midi (qui n'en était plus une tant que ça), et vous laisse pour me mettre a la lecture de Manon Lescaux... Après tout, mieux vaut tard que jamais!


Léonard